Quand j'étais jeune, j'ai essayé de réparer une dynamo de vélo cassée en la frappant avec un marteau. Quand ça ne marchait pas, je le frappais encore, encore et encore, jusqu'à ce qu'il ne reste plus qu'une masse tordue de métal inutile.

J'ai appris deux leçons ce jour-là. Premièrement, il était impossible que la dynamo retourne sur mon vélo. Et deuxièmement, je ne suis pas vraiment fait pour les choses pratiques. Vous savez ce qui se passe au début de chaque drame hospitalier à la télévision, où un type fait quelque chose d'ordinaire, mais d'une manière vraiment dangereuse et stupide? C'est moi.

"Chérie, je vais juste grimper à cet arbre avec une chaîneAAAAAAAGH!", Dirai-je. "Je vais juste verser ces produits chimiques dans le barbecAAAAAAAAAGH brûlant!" "Je vais juste utiliser ce pistolet pour attAAAAAAAGH!" Si B & Q le vend, j'ai probablement été blessé.

Si vous êtes un jour dans l'équipe d'architecture et d'ingénierie et que vous voyez un gars avec un seau coincé dans la tête et une demi-clôture de jardin encastrée dans son dos, venez dire bonjour. C'est presque certainement moi.

Blessure personnelle

Ce ne serait pas si grave si l'une de mes blessures était intéressante. Dans les films d'action, les héros impressionnent toujours les partenaires potentiels intéressants en évoquant les histoires qui se cachent derrière leurs cicatrices. "J'ai eu celui-ci lorsque le capitaine Evil m'a tiré dessus avec une lance pendant que je donnais un coup de poing à un requin", pourrait dire le héros. "Que dire de celui-là?" dira l'amour, en montrant une cicatrice géante allant de l'épaule à l'estomac.

"Oh, c'est juste une égratignure", dira-t-il. "Je l'ai compris quand j'ai sauvé ces orphelins de l'intérieur d'un volcan en éruption, dans l'espace, alors qu'ils étaient attaqués par un alligator radioactif." "Tu es si courageux!" l'intérêt de l'amour va pleurer. "Allons faire l'amour!"

Vous ne recevez pas ce genre de réaction chez moi. Ma pire cicatrice provient de l’adaptation de la plaque arrière à un ordinateur de bureau que je construisais. Vous savez de quoi je parle - la plaque métallique brillante qui entoure les ports audio et USB? J'ai failli perdre un doigt à l'un de ceux.

Alors que je parcourais la cuisine en criant, en heurtant des objets, en tirant des jets de sang rouge vif dans les placards et en criant: "O SONT LES ENFANTS SANGLINS?" il est prudent de dire que ma femme ne pensait pas "Ooh! Maintenant c'est sexy!"

Contrairement à la plupart de moi, ce PC fonctionne toujours parfaitement. Si un idiot comme moi parvient à construire un PC qui fonctionne sans perdre trop de membres ou de mettre le feu à la maison, tout le monde peut le faire - et je pense que tout le monde devrait le faire..

Il y a quelques mois, j'ai affirmé que l'achat d'un nouveau PC n'était plus amusant. Construire un, cependant? C'est marrant. Tout ce dont vous avez besoin, c'est du temps, de l'argent et des emplâtres.

Construire son propre PC comporte trois étapes: prétendre être riche, prétendre être Simon Cowell et prétendre que c'est Noël. La première partie est amusante, car c’est ce que vous choisissez lorsque vous choisissez «prix: élevé> bas» dans les boutiques en ligne et que vous spécifiez un Core i7-990X Core 3.46Ghz, une Radeon haut de gamme et un disque SSD de 1 To..

La deuxième étape, en prétendant être Simon Cowell, a lieu lorsque vous réalisez que vous ne spécifiez que trois composantes et que vous êtes déjà confronté à une facture de 4 390 £. C'est à ce moment-là que vous commencez ce que certains pourraient appeler des "attentes en matière de gestion", et que d'autres qualifieraient de "ne pas être aussi stupide".

Faire une bonne affaire

Au lieu de 800 £, vous commencez à regarder 400 £ ou 200 £. Au lieu de vider votre portefeuille de disques durs SSD d'une taille de téraoctets, vous décidez qu'il est plus judicieux de choisir 1 To de disque dur et peut-être un petit disque SSD à démarrer. Au lieu d'un boîtier en diamants et contenant 4 000 LED, vous optez pour quelque chose de noir mat avec une grosse lampe bleue dessus..

Je trouve que cette étape est beaucoup plus amusante et considérablement moins déprimante si vous demandez à chaque composant de justifier son existence, idéalement avec une voix de souris qui grince. Je ne coupe plus mes spécifications pour correspondre à mon budget: je suis Simon Cowell et je juge les souris!

Une fois que vous avez choisi votre dernière spécification et apprécié les montagnes russes émotionnelles du meilleur prix (ce bit coûte 5 € moins cher! Aaagh! Frais de livraison de 10 £! Ce site est moitié moins cher que quiconque, est dans un pays que je n'ai jamais entendu parler et semble avoir été assommé par un fou! Je peux vraiment faire confiance à celui-ci! Et ainsi de suite) vous pouvez vous asseoir et attendre le meilleur moment: prétendre que c'est Noël.

Si vous choisissez judicieusement et étalez vos achats au loin, vous pouvez faire en sorte que chaque colis livré dans votre rue soit pour vous pendant au moins une journée, et contrairement au vrai Noël, vous savez que chaque "cadeau" sera quelque chose de bon. "Qu'est-ce qu'il y a ici?" vous pourriez demander. "Pourrait-il s'agir de chaussettes horribles? Non! C'est un quad-core!" Vous pouvez garder ce bit pendant des jours si vous aimez.

Enfin, il est temps de tout réunir et de construire votre PC. Ce morceau est facile et assez banal, à part le moment horrible où vous cliquez sur le dissipateur thermique et pensez que vous avez craqué la carte mère (quelque chose qui me dérange à chaque fois), la construction d'un PC n'est pas beaucoup plus dure que Lego.

Et quand vous avez fini, que vous avez vidé tout le sang de la carte mère et que vous avez compté tous vos chiffres, vous pouvez vous asseoir, regarder votre travail et dire: j'ai fait ça.