Au Nouveau-Mexique, Arthur Firstenberg poursuit son voisin d'à côté, car les champs électromagnétiques de son iPhone lui cuisent le cerveau, ou quelque chose du genre..

C'est un procès sans fondement, bien sûr - ce n'est pas l'iPhone qui fait fondre sa tête, mais les lasers spatiaux de la CIA - mais cela nous a fait penser aux choses que les gens font en ligne qui, dans un monde juste et équitable, les verraient poursuivis en justice jusqu'à ce qu'ils grincent.

Nous sommes venus avec dix. Y a-t-il des objets que nous avons manqués?

1. Nous envoyer des trucs vraiment vieux

Canulars de virus, marketing viral des années 1990, blogs hilarants dont les auteurs sont morts il y a une décennie… nous les avons tous vus. Envoyer des documents dont la date de péremption est dépassée devrait vous conduire au tribunal, et les peines devraient être doublées si le courrier électronique contient les adresses de sept cent autres personnes à qui il a également été envoyé..

2. Participer de quelque manière que ce soit à la refonte du guide électronique des programmes de Sky + HD, qui est peut-être la pire mise à jour de logiciel de l'histoire de la création.

Celui-ci est assez explicite.

3. S'inscrire à Spymaster, Mafia Wars ou tout autre jeu de réseautage social

Ce n'est pas le jeu auquel nous nous opposons, ce sont les notifications constantes - et pire encore, les invitations constantes. Rejeter 200 invitations consécutives pour vous rejoindre dans une perte de temps inutile est un très gros indice.

4. Être un slacktiviste

Si le slacktivisme était dans le dictionnaire, la définition serait: "Assis sur le derrière pour tweeter et faire semblant de faire une différence." Si vous êtes contrarié par les élections à l'étranger, allez là-bas et faites quelque chose à ce sujet. Des nouvelles qui arrivent: les dictateurs ne paniquent pas si vous les écrasez sur Twitter.

5. Lancer des robots sur Twitter

"Je ne m'attendais pas à l'inquisition espagnole", vous tapez. Ping! L'Inquisition espagnole vous suit maintenant sur Twitter!

6. Poster des messages à votre partenaire quand ils sont dans la pièce voisine

Cela n’est jamais fait que pour deux raisons: soit vous vous disputez ("Jane en a un peu marre que quelqu'un laisse ses chaussettes par terre" / "Dave se demande si vous pouvez tuer quelqu'un en abaissant ses bas." THROAT ") ou vous êtes dans les premières étapes de la romance et vous appelez les uns les autres" snookums "sans ironie. Nous ne savons pas ce qui est le plus ennuyeux.

7. La propagation de rumeurs que vous savez peut ne pas être vraie

"La tablette Apple sera fabriquée en MDF, alimentée par la maturation des bananes et capable de lire dans les pensées!" Oh, ça va, ça va?

8. Télécharger des photos peu flatteuses de nous

Tu étais à la fête. Vous avez pris quinze photos de nous, peut-être vingt. Et celui que vous choisissez de télécharger est celui où nous semblons avoir un visage si gros qu'il semble que nous nous sommes échappés de Jodrell Bank. Pourquoi ne pouvons-nous pas poursuivre les gens en justice pour cela?

9. Afficher des choses qui intéressent personne sensée

Le nombre de calories que vous avez consommées aujourd'hui, la distance parcourue, le poids que vous avez levé, le niveau auquel vous êtes dans un jeu vidéo, le nombre de caca que votre bébé a fait caca… toutes ces choses sont très intéressantes. pour vous, nous en sommes sûrs, mais ils ne présentent absolument aucun intérêt pour les autres. Vous gaspillez l'internet!

10. Capitaliser chaque mot dans les commentaires de blog, les tweets et les mises à jour de statut

Il met nos sangsus nerfs, il le fait vraiment.