Nous voici encore une fois, membres de Not On My Watchers, une autre dose de drivel une semaine de plus. J'ai aligné quatre autres films à taches fécales qui m'ont fait souhaiter que les films n'aient jamais existé.

Si c'est la première fois que vous lisez Not On My Watch, alors je suis vraiment désolé, mais merci d'être passé voir pour en savoir plus sur tout le monde. Le postulat de la colonne est simple: vous allez lire des mots, pour la plupart négatifs, qui décrivent quatre des pires films que vous verrez, qui sont tous actuellement diffusés en streaming sur Netflix ou Amazon Prime. Et s’ils ne diffusent pas le morceau du monde dans lequel vous lisez ceci, alors vous avez eu une évasion très chanceuse.

Je ne peux pas clarifier ceci: je ne vous dis pas de regarder ces films. Bien au contraire, je les ai regardés pour que vous n'ayez pas à souffrir. Je les regardais parce que j'aimais les films et j'ai décidé de tuer ce que j'aimais, car personne n'a besoin d'amour dans sa vie, non? Ils ont juste besoin de films qui puent tellement, ils vous font pleurer.

Dans cet esprit, les films suivants sont l'équivalent d'un orteil écrasé, d'appels froids, d'une coupure de papier, de la douleur que vous ressentez lorsque vous retirez un morceau de peau près d'un ongle et que cela ressemble à un enfer, une crampe, une crampe qui se réveille. vous vous élevez au milieu de la nuit et vous fait danser autour de la pièce, du lait qui s'écoule, un lait qui n'a pas l'air ou qui sent mauvais, mais quand vous le mettez dans votre thé c'est en fait, perdre la télécommande, trouver un télécommande, mais c'est le mauvais choix, listes de choses ennuyantes qui durent trop longtemps.

Toujours là? Vous masochiste absolu.

  • Vous méritez mieux: le et autour

Daemonium: soldat des enfers

    La prémisse: Des sorciers, des mercenaires vêtus de masques à gaz, des démons, des robots tueurs et des écolières armées se disputent le droit à quelque chose..

    Je serai le premier à admettre que je n'ai aucune idée de ce qui se passe ici. Daemonium commence avec une écolière combattant des démons zombies. L'un d'eux vole sa sucette. Elle se fâche pour des raisons évidentes - car cela signifie qu'elle n'a rien à sucer de façon suggestive - donc elle le vole. Ensuite, il y a une torsion massive (alerte spoiler), car la sucette est en fait un émetteur de suivi qui contrôle un minigun caché qui tue tous les démons du bâtiment..

    Ensuite, le film se réinitialise et ne mentionne plus vraiment toutes ces affaires de lutte contre les écolières, jusqu'à la fin. C'est comme si quelqu'un ivre est tombé dans la salle de montage alors que le film était en post-production et a mélangé les rushes avec un autre film Barmy B pour, vous savez, des merdes et des rires.

    Le reste du film vise le "steam punk" mais atterrit carrément à "steaming turd punk". Il y a des mercs dans des masques à gaz, des femmes légèrement vêtues, un magicien de la merde dont le gros truc est d'allumer un cigare - qu'il suce également pour donner de l'équilibre au film - avec le feu de sa paume et une foule de démons qui ont échoué aux auditions pour Hellraiser.

    Les points forts du dialogue incluent le zinger: “Ne te tais jamais, sorcier?” Qui sonne encore mieux lorsqu'il est parlé en espagnol, la langue d'origine de cette monstruosité d'un film.

    Fait intéressant, la dame qui se bat comme une suceuse d'écolière est la voix espagnole surnommée de Lisa Simpson.

    Meilleur regardé quand: vous essayez d'apprendre l'espagnol pour impressionner votre groupe d'amitié composé d'un sorcier, d'un mercantilisateur dans un masque à gaz et d'une écolière qui vous bottera les fesses si vous regardez même sa foutue sucette.

    Gor

    • Vapeur maintenant sur Netflix

    La prémisse: Un professeur banal se fait larguer, entreprend un voyage sur la route avec l'homme qui a joué la momie dans The Mummy, plante sa voiture et se retrouve dans le monde fantastique de Gor, où tout le monde déteste porter des vêtements et qui se bat un peu..

    Oh, Gor. Vous êtes sans aucun doute le film le plus ridicule de tous les temps avec Oliver Reed. Et cela inclut le film où Reed a lutté Alan Bates nue devant un feu de bois.

    Le cœur de Gor est à sa place. Il est fabriqué par Cannon Films - la tristement célèbre société de production à micro-budget - pour commencer, alors oui, c’est terrible, mais nous en félicitons un peu. Mais cela ne l'empêche pas d'être terrible. Ai-je mentionné ce film est terrible?

    L’intrigue est ridicule: un professeur de physique des mauvaises herbes appelé Tarl Cabot (?!) Est un mauvais professeur qui passe une mauvaise journée parce que sa copine l’a largué. Alors il saute dans sa voiture de merde avec son ami appelé Norman (qui se trouve être celui qui a joué la momie avant que Tom Cruise ne soit dans la momie), ils s'écroulent et se retrouvent dans un endroit magique appelé Gor, rempli de chasseurs. qui aime s'habiller comme des hommes des cavernes sexy.

    Reed joue Sarm, le roi de l'homme des cavernes crépus et, mon dieu, je viens de passer 100 mots à expliquer un film que personne ne devrait regarder et que je n'ai pas encore fini. En résumé, il y a beaucoup de bagarre, trop de sueur pour l'homme à l'écran et il y a une chance que vous vous saouliez en regardant dans les yeux de Reed. Il y a aussi le pire montage d'entraînement de tous les temps. Cela dure environ 10 secondes mais à la fin, twatty Tarl est un expert avec un arc, mais toujours un acteur amateur..

    Meilleur regardé quand: mariné dans la même quantité d'alcool que Oliver Reed a probablement bu en faisant cette mauvaise excuse pour un film fantastique.

    Filthy McNasty

    • Vapeur sur Amazon Prime

    La prémisse: Meilleure narration dans la voix de Ian McKellen: Un fantôme affamé de sexe appelé Filthy McNasty (Phil, pour faire court) accorde à deux femmes leur souhait ultime - de s’intégrer à leurs super amis.

    Filthy McNasty est le type de film que vous réalisez avec des camarades de camarade de frère tout en étant saoul, puis vous vous réveillez le lendemain et vous ne vous en souvenez pas réellement. Puis, le lendemain matin, vous frappez la tête, vous essuyez la langue avec un chiffon sec. Vous remarquerez un disque Blu-ray avec les mots: "s'il vous plaît regardez, mieux bouger evaaaa" dessus. Vous vous demandez donc comment ils ont pu faire non seulement un film en état d'ébriété, mais aussi le graver sur Blu-ray.

    Vous appuyez sur play et il devient vite évident que ce qui était hilarant lorsque vous aviez six coups de tequila est maintenant horrible.

    "Pourquoi le personnage principal ressemble-t-il à un bélier?" vous êtes bouche bée. 'Pourquoi avons-nous filmé Dan faisant semblant de se masturber dans son propre caca?' tu pleures.

    Pourquoi? POURQUOI? Pourquoi?

    C'est plutôt Filthy McNasty - une émission d'horreur à loyer modéré sur un film réalisé par Chris Seaver, un réalisateur qui donne à Uwe Boll le visage de Chris Nolan. Apparemment, il y a des fans du travail du réalisateur Seaver. Nous devinons que la plupart d'entre eux s'appellent Chris Seaver.

    Meilleur regardé quand: Jamais. Nan. Jamais.

    Starforce

    • Vapeur maintenant sur Amazon Prime

    Je suis vraiment désolé pour les créateurs de Starforce. Ce wannabe de Star Wars avait peut-être le potentiel d’être un véritable succès fantastique dans l’esprit de ses créateurs, mais il est entravé par quelques éléments clés: un dialogue épouvantable, un jeu en bois, des images informatiques réalisées sur une ZX Spectrum (probablement) et aucun complot pour vraiment. parler de, à part beaucoup d'hommes en bérets qui crient pendant que quelqu'un vole dans un vaisseau spatial en carton.

    Il a un facteur rédempteur, cependant, il finit par.

    Meilleur regardé quand: vous êtes dans le vide de l'espace sans une combinaison spatiale et vos yeux commencent à gonfler comme Arnie's Do dans Total Recall.

    Marc Chacksfield est un ancien journaliste de cinéma (et rédacteur en chef mondial de TechRadar) qui regrette déjà d'avoir accepté de regarder des films terribles pour le bien de sa chronique. Pas sous ma garde.